Três Fiandeiras

O destino é tudo, o destino é inexorável, e as três fiandeiras do destino são uma incógnita, e nunca saberemos que ponto ou que cor será acrescentando a linha do nosso futuro.
O gosto de cobre em minha boca é definitivamente uma materialização, a prova de como eu me sinto. Concordo com o poeta quando diz que somos o que sentimos: eu sou triste, circunspecto e melancólico; enfim, não sou nada. Amanhã posso não me sentir assim e, logo, não ser mais desta maneira. Às vezes isso pode passar, pode ir e vir e o espírito pode mudar, mas quando muda, mudamos junto. As pessoas não enxergam o que você pensa, não sabem das suas boas intenções, das suas más intenções, e isso pode não ser justo, mas o mundo não é justo e somos o que fizemos, o que fazemos, cada atitude, cada dia, cada escolha definem que tipo de pessoa você é..ou não é.
Pulo no vazio, vou rumo ao desconhecido, meu universo está desmoronando, se desfazendo, vai explodir e quem aperta o acionador sou eu. Um salto de fé, o mergulho na caverna inundada sem oxigênio. Apenas a esperança me move e sempre espero o pior - filosofia de vida, maneira de sobreviver ao caos dos outros e ao meu. Se prepare para o pior, espere o pior ainda, e surpresas, quando vierem, serão sempre positivas: sempre, nunca falha.
Inexorável ou não, o pouco do meu rumo que posso controlar já está calafetado com calamidades, todo revés já foi vislumbrado, não ha infortúnio que não tenho sido medido e ponderado.
Medo, dissimulação, dor, falsidade e decepção, um maldito destino. Mas estou pronto, pois não há outras alternativas agora. As surpresas que vierem -e elas virão- serão extraordinárias e maravilhosas!


...Mas acho não virão.

Esta história é fictícia. Qualquer semelhança com fatos reais é mera coincidência

Às vezes sinto esta curiosidade de sair de casa e ver pessoas, depois do primeiro impulso tenho o choque com a realidade, aí como sempre sinto-me algo a parte, até mesmo mal vestido, não consigo me sentir parte do meio em que estou, ate pegar um copo na mão, não que eu beba demasiado, ou que precise dele para perder a timidez através do álcool, simplesmente é algo para se sentir despercebido, pois não a álcool no mundo que faça eu perder meu acanhamento. Já que estou com ele na mão bebo e assim começo a observar, teço estórias para todos que estão em meu campo de visão, sim, estórias complexas com inicio, o meio delas, é justamente o momento que nossos olhos se cruzam, o fim da estória é precisamente o desenrolar da noite que observo. Muitas vezes faço que espero alguém, é mais fácil de aguentar olhos inquiridores com um álibi, mesmo que fictício, sim minto para mim mesmo.
Fecho os olhos tento ligar minha estória a todas as outras que criei, o presente vira o catalizador, esqueço os reais propósitos que me moveram e movem todos ate ali. Decido largar o copo, mas já é tarde e a ultima musica toca no som, a multidão se desvanece.
Acordo, ouço o velho ruído na minha mente, não sei se um dia ele irá parar, minha psiquiatra diz que não. Teria eu de fazer algo para isso, não sei o que fazer talvez eu devesse deixar coisas para trás, ideias antigas, preconceitos antigos, velhos tabus, mas não sei por onde começar, do que abdicar. Vou arrancar fora tudo que eu “acho”, o que sobrar deve ser eu, puramente eu, silenciosamente eu.
Levanto, não posso dizer se foi sonho ou simples lembrança hoje em dia tudo anda muito parecido, vou para a frente do espelho seminu , não me reconheço certamente não sinto o que represento, afinal de quem é aquele reflexo. Minha vontade era de por uma tatuagem, um símbolo que representasse o que eu sou, um desenho que me diga o que eu deveria ser. Ontem decidi não sei mais o que quero ser.
O meu corpo desce as escadas, o piloto automáticos se encarrega dos por menores, encontrar as chaves da casa, pegar o celular e os óculos encontrar a maldita chave do carro. Entro em um túnel atapetado de paralelepípedos e do nada estou sentado em minha mesa olhando para meus monitores, lá fora a temperatura é sufocante, aqui dentro é húmido e frio, definitivamente o que e esse vidro separa são países e não ambientes.
Essa luz branca que vem do teto me queima os olhos e todos os dias faz-me morrer mais um bocado por dentro. Muitos telefones e computadores à minha volta...mais um dia de mercado em queda… mais um dia neste lugar, gente estranha em uma terra estranha apetece-me gritar. Gritar e gritar… Esta vida criada para mim não é a minha. Não sou eu. Não sei quem eu sou. Fui eu quem a criei? Não a quero mais. Nunca a quis.
Quem eu sou hoje? Quem eu serei amanha? Se souberes me diz.

Sei lá...

As vezes acho que minha vida se converteu em uma fantasia, como se estivesse vivendo em uma bolha, e ali dentro estou preso e ainda não consigo conversar com as pessoas  sobre mim, pois  parece-me que até a minha morte é impossível descobrir qual é o meu caminho, somente depois e em instantes antes dela eu poderia revelar  o meu verdadeiro proposito, mas aí me toquei de uma coisa e  sei que você leitor  pode não acreditar, mas em alguns momentos somos só  programação. Não estou muito orgulhoso de mim,  pois não viajei todo o mundo ainda,  tão pouco encontrei o que amo fazer e  como ganhar dinheiro com isso, mas por mais insano que isso pareça  e com meu senso de predicado, pude depois de algum tempo pensando no assunto  dizer, qual meu principal objetivo na vida, pois descobri o que ele é: conhecer  a felicidade, mesmo sabendo que tudo isso foi evolucionariamente condicionado em meu cérebro ,  essa busca por “sentir-se bem”,  afinal isso aumenta as possibilidades de sobrevivência e reprodução. Quando descubro o que a felicidade é, um modelo estatístico de aumento de sobrevivência e cópia  e mesmo com todo  esse  fardo evolucionário nem sempre estou contente, mesmo que seja programado pra isso, e normalmente  sempre espere ou  procure isso, quimicamente sou uma paria da evolução mas apesar de tudo eu acho que a solidão  não me faz  tão mal  assim e mesmo não querendo nem um indulto as vezes precisamos das concessões de alguém... Pois que sintamo-nos assustados  isso não faz mal algum afinal e não obstante fizemos parte de um circulo social de 6,45 bilhões de pessoas a que chamamos de humanidade, assim a relutância não muda o fato de que somos seres sociais, a interação com outros  seres humanos se torna obvia  porem  conseguir isso com diversão e bom humor  é difícil e não muda o fato, que eu gostaria de conhecer o que existe de melhor no outros antes de tudo.

Caos

Depois das delicias que provou, sabia que nunca mais seria o mesmo. As pessoas que se alimentam às vezes de substancias raras nunca mais voltam a ser as mesmas. Notava porem que quanto mais se dedicava a esta causa, pouco poderia salvar caso bate-se em retirada sabia que muito tinha criado e idealizado, não sabia o que era real, se é que algo um dia é real.
Absolutamente não era isso que se passava em sua cabeça até pouco tempo, apenas queria vislumbrar todas as possibilidades; E como o pensamento estratégico estava tão de mode, a possibilidade da derrota era uma constante, estava ali sem consciência mas com um certo e prévio aviso, tudo mudou , sem mais luta ou extravaso tomou a media nunca imaginada, não salvou o que podia, não voltou atrás, apenas desistiu.
Mas parafraseando o poeta, sabia apenas que não era melhor ou superior; que de forma alguma tinha respostas para as perguntas do mundo, muito menos para as suas. Quem conhece alguém nesse mundo, quem mesmo se conhece? A única certeza que possuía, e esta certeza era absoluta em toda a sua forma, pois, sabia que o lugar que ela estivesse era o lugar que ele queria estar, em fim, o lugar de onde ela vinha era o lugar que ele pertencia, ate o choque da dura realidade, quem era ela, será que ela ao menos existiu algum dia?
A experiência mais uma vez sobrepunha a expectativa, viemos ao mundo sós, sozinhos deitamos nossas cabeças no travesseiro e na solidão de nossas cabeças sonhamos desamparados.
Mas não lamente acatado leitor, são apenas palavras, nem tristeza elas descrevem, não significam coisa alguma, são apenas um caos de consoantes e vogais, aqui o que realmente importa são as conexões que fizemos com elas, e estas desvaneceram-se no ar.


POA 12:02PM 16/05/10

Sans Masques..

Muitas vezes não sabemos quem realmente somos, simplesmente por não podermos ser, mas só nos damos conta de tal coisa quando podemos realmente despir-nos de nossas mascaras (mascaras que nem mesmo sabemos que usamos), pois como podemos sentir falta de algo que nunca tivemos? Somente a partir do momento que você consegue falar tudo que vem a sua cabeça sem medo de ser mal entendido ou mesmo nada entendido! Quando os primeiros termos que vem a sua cabeça podem fluir pela sua boca com a certeza de que o objetivo pode ser alcançado . Segundo a lei dos jogos, só podemos ser melhores em um jogo quando enfrentamos jogadores melhores que nós, e que, quanto mais difícil é o jogo, mais sofisticado é o jogador. Usando isso em uma analogia a nossas vidas, somos muito daquilo com que temos contato, com aquilo que convivemos ou encontramos...

Como seria a vida se tivéssemos contato com alguém que esta na mesma sintonia, alguém que possui a generosidade de reconhecer em nós traços de normalidade que ninguém mais o consegue ver??? Quando se podem compartilhar opiniões que outros censurariam, não entenderiam por considera-las cáusticas, irônicas, negativas, sexistas ou incompreensíveis. Quando encontramos um vinculo que ate mesmo propícia pequenas conspirações que outros nunca entenderiam por não julgar fazer parte da normalidade.

As palavras de Montaigne não podem ser mais alusivas:

O encanto de uma pessoa com que se vive em perfeita concordância nunca será caro de mais em minha opinião(...) Estávamos à procura um do outro antes mesmo de nos conhecermos devido a informações recíprocas que recebíamos(...) Quando do nosso primeiro encontro que o acaso favoreceu sentimo-nos tão a vontade, tão ligados um ao outro que, desde então, nada era mais intimo a cada um do que cada um era para o outro

Por mais tristes que as palavras que logo direi são, e eu sei disso através de minha própria carne, pois apenas podemos dar valor às pessoas especiais assim, graças as muitas outras que tanto nos decepcionaram , estas que mostram o verdadeiro sentido da comparação, deixando claro que forma um belo diamante tem em meio a toda a lama.

Termino aqui com as palavras de Montaigne:

Luy seul jouyssoit de ma vraye image.

Pode ser que sim, mas pode ser que não.

Nasci em Porto Alegre, mas sou Ijuiense, odeio frio e moro em Santiago, já quis ser piloto de Formula 1, mas nunca fui muito bom na chuva, já pulei de bungee-jump, pratiquei escalada mas nunca saltei de paraquedas. Já namorei duas vezes de verdade, só uma valeu mesmo a pena. Já fiquei com mulher que estava noiva, mas um dia o noivo voltou, já fui chifrado, mas não chifrei... ainda. Já fui ao show do Tiesto, Wrecked Machines, Skazi, e do Astrix, mas ainda quero ir no Jack Johnson, Ben Harper e Foo Fighter. Amo raves mas em meu ipod toca Vivaldi. Já bebi até vomitar, mas hoje nem alegre fico. Já fumei o que não era cigarro, mas hoje nem com o cheiro eu posso. Não tenho tatuagem, já usei brinco e tive um cavalo (uma égua). Tenho carteira de piloto de barco, mas sou bem meia-boca na hora de dirigir uma moto e não tenho carteira A. Acredito em amor a primeira, segunda e terceira vista. Já chorei e fiz chorar, já amei e fui amado. Não gosto de chocolate, mas amo tutano. Tenho poucos amigos, mas não me sinto só. Já achei que o mundo fosse acabar de tanta tristeza mas eu sempre acordava em um novo dia. Na sexta série tive uma paixão pela minha professora de matemática e hoje eu odeio exatas. Adoro o “jeito de se viver” dos americanos mas sei que foram eles que forjaram o ataque as torres gêmeas. Sou batizado e até crismado. Minha cor preferida não é cor (camuflado), mas nunca servi o quartel. Já fui a centro espírita, seicho-no-ie e templos budistas, mas hoje nem uma religião faz minha cabeça. Torço pelo Grêmio, sou fã do George Clooney, Brad Pitt e Johny Depp. Amo deitar para ver TV, mas viajo cerca de 500km por semana. Fui amante da Megan Fox , Salma Hayek e Halle Berry. Tenho compulsão por leitura, mas odeio estudar. Durmo tarde e acordo cedo, mas preciso de remédio para ambos. Tenho mais de 1000 livros, mas hoje só leio e-books. Já pratiquei tiro, pesca, mergulho, mas nunca fui capaz de fazer um gol. Não valho nada, mas o preço dos parafusos que carrego na coluna provam o contrario. Amo tecnologia, mas tenho a certeza que no futuro irei virar um hippie digital. As melhores coisas para se fazer são: Ler, dormir, liberar a água do joelho quando está apertado e fazer amor, mas não nessa ordem.

Um incerto diário, um certo dia.

Tênue lembrança era definitivamente muito vago para definir como eu me sentia, mas a lembrança ia e vinha de forma a complicar eventualmente o modo como eu me sentia.
Agora lembrar os absurdos que eu disse, dos exageros que eu tive, e que no fim era a mais pura realidade, algo como um percepção irracional da verdade, e que como antes cortava agora, como faca quente a manteiga.
Assim a primeira e tomara pior parte de minhas férias estavam acabando, aonde eu me encontrava agora redigindo estas parcas palavras algumas noites depois do carnaval. Carnaval de revelações anúncios que sempre estiveram lá. Cabeça quadrada do dia após a noite de sábado, assim fiquei com esta sensação de liberdade não duradoura, muita dicotomia para uma pequena frase.
Como poderia eu continuar assim por vários dias seguidos usando essa minha falta de talento para não conseguir nada de muito mais importante nesta folha digital de bytes aglomerados que provavelmente ainda será apagada.
Será que se o homem soubesse de tudo antes, deixaria de fazer o que faz? Possibilidade remota, porem validade de uma análise, pois como se pode pensar no assunto sem esbarrar na banalidade das idiotices ditas por uma pessoa que escreve isso em seu diário? Dessa forma as coisas aconteceram, e agora não podia ser diferentes afinal de contas muita força fora injetada nos acontecimentos e sinceramente não entendo plenamente o que aconteceu, porem a angustia que sofri foi real e muito dolorosa. Como no primeiro dia depois daquela semana, que me olhei no espelho a única coisa que vi foi uma luz difusa que refletiu no meus olhos a tristeza que nunca mais vou esquecer.